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February 27 我要上街去买药.....很久没有重感冒，只望来去都可以这般凶猛！
喝中药，似乎不太容易。
于是吃了很多种类的药片，旁若无人的大声咳嗽，仿佛生病的只有我一个。
父亲一整天都围着我念叨，只因他偏执的觉得生病一定得去医院
我告诉他，生病并不可怕
我不想去工作了，我需要一个人安静的睡上一整天，哪怕一小时，也必须是一个人...
可我面对所有人质疑的那会，我并没有这样干脆的作答
周3的办公室，时时藏匿着忧郁的病毒
请相信我，我没意传染于任何一人
我说过，这样一方土地，我只要守着我和我的药瓶
这样就可以....
如果我哭了，请别理会我!!
我会自己走上大街，拿回一瓶药！！
February 26 请继续爱我！！今天，有一特傻的姑娘忘带了手机想要打车取回
只为不想错过与某佳的重逢！
 今天，有两特兴奋的姑娘十指相扣，她们亲昵地毫无掩饰！
今天，你对着我，朴素的笑着，却那么闪耀～！
 老早憧憬着团圆的美好
却不曾想象我们再次拥抱的细节
原谅我，我兴奋的把它给忘了！
 我只是记着，牙齿咬着的紫菜饭团，香浓得如同我们的过往
 好吧！终归我们还是相遇了
生活多么美好啊！！
这个固执的冬天，阳光微弱得如此坚定！
我感动得暖意蔓延.......
就在2月的这天
请你继续爱我吧！！
请别来爱我！！喷嚏打了两三个，我知道，我是真的病了。
电影不是生活，存活与死亡来得太慢！！这是现实所不能顾全的。
你说，倘若我是电影人....
我说，倘若你是电影人，那我一定肤浅地站在你旁边顾影自怜！！
这句话，注定了我们的平凡。
执意在果酱瓶里插上雏菊，却不肯承认它们甜腻得多么不相称
这样激烈的表情我从未有过
我亲手推开了它的新生
残忍地只知死亡的道理
可我不想听你解释，我情愿躲着在这里享受这些或那些消亡
也不愿意跟着你远走高飞。
现在，我觉得非常冷，可我也不想寻求你的拥抱
在这个固执的季节
我会悄悄买上一件棉质的衣服，自己穿着自然不觉冷。
我做这么多没有目的
我只是顽强的想让你看见我真的挺好
我只是想亲口告诉你
请别来爱我！！！
February 24 没有氧气的日子.....我快窒息盲目的接通几个电话，才发现，该走的都走了。
忽然不知自己身在何处，想念南方不是一天两天的事了。
脑海中向来存在的城市，刚刚好一触即发，抵挡不住！！
我絮絮的念着你，心跳得多么缓慢，我喜欢这样的浪漫
某问我为何用两张卡却没有告知的时候，我无辜的沉默着...
哦，宝贝，原谅我！我不喜欢这个牵强的故事。
它仅仅是我执拗的依赖.....！！
继续工作的日子，忽而明白生活是如此的平淡
无论工作还是生活
我更喜欢它时常带给我的不经意喜悦感
这样来之不易的幸福
显得多么真诚！！
 请相信我，我只是单纯的想你了..........
灰色memory离开电脑，我没有打算去睡觉！只想等待白昼交替的景象，可我最终还是错过了。5点的时候，我不安的睡去！！
等了半小时，不得不承认初春的夜和深冬一样寒冷。即便我已穿上厚的被子。
我承认我变得越来越敏感，任何人和我提起的事.....
可我却险些失去辨别真伪的能力，迷幻在寻你的途中，即便是现在，我也未能清醒。
可我却还想记住每一次晕眩的美好！！
我知道我不是个可爱的人，从来不是。
即便是声称着我是个可爱姑娘的那些人也从未给过我一个欣赏的微笑
所以，我是明白的。
我要睡觉了，在这个午后，阳光普照！！
哪怕用一种最难看的姿势，我也要睡去。
 灰淡的记忆里，你微小的存在令我振奋。
睡吧睡吧，请给我半粒安眠药！ 时刻准备着...不眠之夜，只因我们面对面端坐了4个小时。 此刻，我已无力再想任何关于人性的问题了。我的妈妈，一个聪明的女人，当我和她郑重其事谈了2天人生问题的时候，被我们牵扯到的人物和事物已经混乱的搅动了我整个思绪。 毫无掩饰，我的灵魂被冲刷了，这次是彻底的。我以笨拙的手法亲手泡了几杯热茶。才发现，即便是有你在我身边，未来的路也是我一个人走！！ 越来越觉得我们必须顽强的生活在这世上，无论遇到什么！懦弱只会一刻不停的泯灭被称之为意志的东西，退缩会让人们死亡！ 我不知人性是否真如形容这般丑陋，或许我该反省。自私是与生俱来的，贪欲我们无法抵挡......终究我们还是什么也没做，我们总是以这般无知的心态挑战一个历经沧桑的社会。 可你说，这有什么不好！ 好吧！！依你依你，我只是想做一个乖巧的人，我只是想要更好的活着，我只是不想再这么心惊胆战的失眠..........！！ 这不是谁谁的原因....... February 22 奋斗 奋斗之理想生活 尹妈妈问我到底准备过上什么生活的时候，我哑口无言了。
我到底要过上什么生活呢？我该过上怎样的生活呢？什么样的生活才是最好的呢?我不知道这个问题的最终答案是否源于我的疑问。
而我的确无法形容我当时空白的大脑～！
好吧！任何人都有追求幸福的权利，我不例外，也不敢例外。
尹妈妈忽然转而问我幸福的定义，非要我说几句不可。
人们为了虚荣而追逐，以流浪者的名义享受短暂的幸福，
安定体现不了这层含义。这是多么危险的快乐！
可我始终不愿放弃，事实我也并未放弃，哪怕这样的念头也没有闪过。
我渴望理想的生活，我坚信它最终还能品味出幸福的真谛！
我实在没有办法不为此，我美好的理想生活憧憬一回。
我终究也要追逐，为了生命而流浪，为了幸福而偿还！
奋斗......奋斗...... February 21 ······无疑。
我以缓慢的速度偏爱上了清欢
微笑比任何事情都要美好
窗台又落满了枯黄凋零的百合花瓣，虽然这迷幻得如同新陈代谢，却美得惊心摄魂！
它以一夜的失眠迎来了黎明的第一屡阳光，然后立刻被时间稀释。
如同我那死亡已久的爱情。
跟了我一路的小雨，追来的全是寂寞。
我不怕寂寞，没了你的日子，少了可以依赖的想象！
我宁愿现在就老去，因为那样，我们也是一起。
clear。有那么一秒钟想要冲上阳台大吼的念头
元宵夜 不是我的，没有汤圆。
突来月事的痛楚使我浮躁不安......
屋子冷的只剩我一人
我试图翻看昨日重拾的5张发黄信纸
爱，看到爱，足矣！
只是，即使把自己裹得严严实实，手脚依然冰冷。
悲伤还是不合时宜的透了出来！
奔波于生活和时间的人们本该有患得患失的权利。
也许，这不适合我。
狮子座的O型女，喜欢确定！
被股票淹没的日子，我没空有新的想法。
只觉得
精力永远不够，时间永远不够，money永远不够。
我不是个矜持的女人，虚荣占了生命的绝大部。
可是，这无伤大雅，不是么？
我们必须排除任何困难，激发斗志。
终究，我还是我。
生活本就是虚荣积蓄已久的力量！
准备晕眩的日子，请先让我看到曙光。 February 17 慌了 生活就这样平淡的继续，偶尔出现一个小插曲，却不可以忽视它的力量。
是的。我安静的生活在今晚出现了一个不踏实小的插曲。
它是我自己迎接来的，我必须平和并且试图优雅的接受它。
我说过，我是个后知后觉的孩子。正如事发后我还兴奋的大叫与miyako挥手告别，一人挤上回家的公交。
可是突然地，我就可以这么肆无忌惮的 呆坐在屏幕正前方配合手指均匀而腼腆的流泪.................
是谁说，这只是一个过程。
对不起，这么多的人群，我恰恰首先想到了你。
亲爱的，这么多的时间，怎么我依然惴惴不安。
我很怕碰到熟悉的人们，总是那么许多机会。
可我为什么还没碰到你？
我保持单调的姿势开始擦拭维持我们所有过往的物品，可恶那一个抛弃的气味依旧一声不吭，而所幸的是，它们还很干净。
正如某某某说的那样，快乐是刻骨铭心的。所以会痛苦。
我们快乐的从未顾忌，所以我们注定还是痛苦...........
February 16 遗忘·情人节 如果不是发现整个镇的街上都放满了售卖的玫瑰，我们这一群后知后觉的人还不曾发现这天已经是情人节了。
如果不是第二天要赶回昆明，我们的贴牌游戏可能会进行到第二天清晨，而绝不是在凌晨就早早收场。
这个情人节，我们这一群人手拉着手，漫无目的的游荡在小镇的街上
幸福得不敢遐想......
ML温度冷得吓人，小熊说，无论多么寒冷，我们的心始终是滚烫的。
大家一致这么认为，可是某佳还是不争气的病了。
或许，这么一个安静的情人节确实冷漠的让我们都可以遗忘
只是某佳，还是那么的不习惯........
我依然不习惯的记起
冬天里标记爱情的情人节短信
和你扬起头微笑的面容。
February 12 啊笨 某佳极其无奈的一天 重装的系统竟然害得我浪费一整天的时间来搞MSN
直到手脚发麻
终于...........还是没有达到理想效果
某佳已经开始彻底无言以对了。
本想重新拾起这荒废许久的老窝
实在是天不随人愿
哦
啊笨 某佳～！
继续努力.....！
December 14 離》》》
破碎的美夢
關于愛情，不想太多
一個人掩面哭泣的日子
宣告結束 還有殘存的記憶
一點一滴 好好收藏
請不要識破我美好的秘密······
TO
miyako
好想說聲
照顧自己～！ August 27 倒數開始 整個房間充斥著令人煩躁不安的聲音 探頭出去才發現隔壁在裝修
很奇怪小區不是不讓晚上施工的么·······
恩.......來不及多想又重新跳回到電腦前奮斗...........
27號的晚上 有微風吹過 很涼很涼
原來2007年的夏天真的到了尾聲
而我..........卻始終也抓不住那條色彩絢麗的尾巴
只能靜靜等待金黃的樹葉飄落在我身上～～～～～
倒數開始 ·················
29日bubble來昆 很期待 很開心
 30日的早晨 某人考試 等待分享成功的喜悅
 30日下午 也許是今年夏天最后一次與愛格見面 不愿見到她 因為我怕我會哭........
 31日很幸福 我在想～～呵呵 會的 一定會...
 32日（9月1）不想提到那一天 內心怯怯的怕見到某人 聽到某事 很怕很怕......
 可是我會加油 會努力幸福......很幸福........是的 親愛的 我要告訴你們
終于.....我要走了 呵呵 下次該說 終于......我回來了～！
August 21 純情19歲 15分鐘.....短暫的喜悅～！純情的19歲 馬上即將揮手告別
不知是喜是悲
不愿意接受這樣的20歲 站在十字口的人們......彷徨不知所措
自私的心 縮小在放大 放大又縮小 不一樣的眼神
折射出一樣的光芒
深深的刺痛我的心 不該這樣 早就不該是這樣的
我要一個人遠遠的 靜靜的結束我的19歲 本該以一顆單純的心......
純情的19 已然逝去...........
20歲的明天 光芒萬丈 璀璨一片 是因為有你們的陪伴～～～！！！ August 16 期待期待不下雨 慢慢習慣起晚上的風 清清爽爽 涼遍全身 窗戶被隨意的開大
海邊的晚上應該也是涼涼的吧 此時此刻
我是多么期待這漫長的8個小時趕快過去
掏空腦子 背上行囊 開始我們N個人的撫仙湖之旅........
 凌晨一點 仍然是一點睡意也沒有
 抬頭仔細的端詳天空 試圖尋找有沒有一顆能讓我看見的
 希望落空......... 仍然期待明天不要下雨...........哦 不 是今天 8小時后的今天
我們的8月16 ..........
我們共同的N人大度假....... August 14 习惯 曾經以為黎明的曙光會降臨在我身上 早晨起來輕輕睜開緊閉的雙眼 窗外一片朦朧 以為自己在做夢 破碎的美夢....... 不由自主的爬起身來 偶然發現原來眼前隔著一層紗 看也看不清 讓我用力用力地去看 我始終也看不清........
我拼命拼命的想要去看 可是都不曾成功
原來曾經有一束光照在我的身上 暖變全身.......
在這樣的迷霧中行走 我快窒息 心中一片凄涼........
原來習慣在茫茫大霧中奔跑 快樂如小鳥 如今的世界已然全變了模樣 我要怎樣才會習慣 習慣在心里的明鏡中找到自己 看清周身........
習慣一種感覺 習慣一段愛情 習慣一個人 真的很悲哀～～～！！！！ 如果可以不下雨 如果可以不下雨，我就可以毫无顾忌地穿着漂亮衣服和爱狗去吃饭
如果可以不下雨，我就可以每天在笔直笔直的道路上散步，而不用撑伞
如果可以不下雨，我还可以去我最最爱的丽江～～～！！！ 我愿意 最近老是很晚不睡狂煲电话粥，或许这样的方式才能让我在后来慢慢睡着吧
在我知道了一些不知道重不重要的问题之后还是忍不住给BABE DOLL豪打了电话
然后心情自然平静很多.......
也不知道这到底是不是好事
还是知道了太多的事情却无法证实，让我心情无比沉重！
我知道女生天生心思缜密 喜欢亲昵~~~喜欢牵着彼此的手穿过大街小巷 可事到如今 假若真的把手放到我的面前我也不一定会去牵.....
因为种种
或许全都是这种种的种种在从中作梗~~~~~~
脑子里莫名其妙闪过的念头让我无力 就连冲动的力气都没有 不知道这是一种什么心态
无助？也许吧~！
气愤？也许吧~！
伤心 真的是这样~~！！
我无法拔除我心中的那根刺
所以我宁愿让它深深的刺痛我的心.....
我愿意~~~~！！！！！ |
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